тяжелое утро
в целом утра всегда очень тяжелые
не знаю, зачем занимаюсь этим, но читаю много разных историй из жанра романтичной повседневности, то есть самое худшее, что может случиться с героями в такой работе это простуда или невозможность моментального накопления денег на поездку за границу. даже будь они в крошечном городке на окраине страны, с двумя магазинами на весь населенный пункт, их жизнь настолько замечательная, всегда появлялся кто-нибудь, кто разберется с их проблемами в мгновение ока.
я так давно не делала свободного вдоха. все тело так сильно напряжено, словно расслабившись даже на секунду, я развалюсь и превращусь в песок. так ли это? есть основания думать, что да.
в целом утра всегда очень тяжелые
не знаю, зачем занимаюсь этим, но читаю много разных историй из жанра романтичной повседневности, то есть самое худшее, что может случиться с героями в такой работе это простуда или невозможность моментального накопления денег на поездку за границу. даже будь они в крошечном городке на окраине страны, с двумя магазинами на весь населенный пункт, их жизнь настолько замечательная, всегда появлялся кто-нибудь, кто разберется с их проблемами в мгновение ока.
я так давно не делала свободного вдоха. все тело так сильно напряжено, словно расслабившись даже на секунду, я развалюсь и превращусь в песок. так ли это? есть основания думать, что да.
Комментарии (1)
дни в целом полегче.
мне очень тревожно, и я не то, чтобы справляюсь с этим чувством: ничего не успеваю, устаю, голова кругом, мысли не клеятся. утром особенно неприятно, противно, невыносимо.
если, кстати, подумать, я не совсем понимаю людей, которые кончают с собой ночью. в это время уютно и красиво, чувствую себя комфортно в это время дня. с другой стороны солнечным днем, обстановка тоже не располагает. не в том смысле, что пропадает мотивация, а в том, что этим временем хочется насладиться и это наслаждение становится особенным в предверии освобождения. но самоубийство это частично ритуальное событие, нельзя взять и сделать, когда минутка освободилась и сложились обстоятельства. конечно, в состоянии аффекта на это нет ни сил, ни осознанности, но человек наверняка будет стремиться совершить это в особенном месте.
ладно это просто размышления, неважно
мне очень тревожно, и я не то, чтобы справляюсь с этим чувством: ничего не успеваю, устаю, голова кругом, мысли не клеятся. утром особенно неприятно, противно, невыносимо.
если, кстати, подумать, я не совсем понимаю людей, которые кончают с собой ночью. в это время уютно и красиво, чувствую себя комфортно в это время дня. с другой стороны солнечным днем, обстановка тоже не располагает. не в том смысле, что пропадает мотивация, а в том, что этим временем хочется насладиться и это наслаждение становится особенным в предверии освобождения. но самоубийство это частично ритуальное событие, нельзя взять и сделать, когда минутка освободилась и сложились обстоятельства. конечно, в состоянии аффекта на это нет ни сил, ни осознанности, но человек наверняка будет стремиться совершить это в особенном месте.
ладно это просто размышления, неважно
Я всегда была влюбчивой. Меня легко зацепить. Обычно заносило довольно сильно, но проходило так же быстро, как и наступало. Потом была первая очень длительная и неприятная любовь, меня отшили, я полгода пострадала и все. Я надолго потеряла интерес к этой теме, но сейчас, кажется, появился человек, который часто меня поддерживает, да и сам крайне уверен в себе, из тех, кто "сказал и сделал", с ним интересно и иногда очень весело, мне он нравится. Я ему вряд ли симпатична, но все же меня так радует его внимание. Надеюсь, получится быстро остыть.
сейчас довольно неплохой период моей жизни, кажется, моё настроение стало меняться на нормальное в последние дни. конечно, это временно, но все равно приятно. это ощущается так, словно в настройках уменьшают уровень тревоги и заменяют черные катриджи на более разноцветные. возвращаться назад будет тяжело.
я пишу стихи, они, конечно, не очень хороши, но мне нравятся. по крайней мере по сравнению с тем, как я писала два года назад. надеюсь, вы найдете в них что-нибудь интересное
я пишу стихи, они, конечно, не очень хороши, но мне нравятся. по крайней мере по сравнению с тем, как я писала два года назад. надеюсь, вы найдете в них что-нибудь интересное
до полтретьего ночи разговаривала с другом. я не думала, что он как-то всерьез и с беспокойством отнесется к моим словам. он в целом казался мне человеком, который ни к чему не относится всерьез. не то, чтобы он говорил мол "это плохо, должно быть другое решение". мы просто обсуждали, что мой движет болезнь, а не разум, что все можно решить без таких радикальных методов, и меня успокоили его слова. совсем не выспалась, но это было важнее для меня.
еще я злюсь на себя за то, что я не могу просто восхищаться другими людьми. я завидую, корю себя за то, что эти достижения не мои, за то, что у меня в целом нет никаких достижений. я стараюсь давить это в себе, не показывать, но, оставаясь наедине с собой, чувствую как таланты, успехи, удачи других людей приносят мне страдания, потому что я сама ничего из себя не представляю. я так боюсь, что кто-то это увидит во мне
блин, день какой-то ужасный, как и все дни в целом. не смогла заставить себя позаниматься математикой, переела и была очень зла на себя за это, чувствовала дикое отвращение к тому, кем я являюсь.
полгода назад сказала маме, что у меня панические атаки, кошмары и непрекращающаяся тревога, что я думаю о суициде чаще, чем дышу, но в итоге мне не поверили и высмеяли, а пару дней назад её близкая подруга рассказала о панических атаках их ребенка ( моего ровесника ) из-за внезапных сложных проблем со здоровьем, и она отнеслась с пониманием и сочувствием, особенно это было понятно, когда она пересказывала это другой своей подруге. я в тот момент собиралась гулять и сильно закапалась из-за того, что искала ремень. наверное, если бы я сразу взяла бы его, я бы не слышала этого диалога. почему я должна была это слышать? зачем? мне было так больно в тот момент, хотя я давно перестала ждать от неё какого-либо сочувствия и поддержки, только ненависть. меня буквально пронзило отчаяние и желание встать и дойти до ближайшего метро и закончить все там. я написала другу. спасибо, что он быстро ответил. спасибо, что он верит в то, что я говорю. но однажды я ведь не напишу или напишу, но не получу ответа так же быстро. никто же не обязан следить за тем, чтобы я не наложила на себя руки.
полгода назад сказала маме, что у меня панические атаки, кошмары и непрекращающаяся тревога, что я думаю о суициде чаще, чем дышу, но в итоге мне не поверили и высмеяли, а пару дней назад её близкая подруга рассказала о панических атаках их ребенка ( моего ровесника ) из-за внезапных сложных проблем со здоровьем, и она отнеслась с пониманием и сочувствием, особенно это было понятно, когда она пересказывала это другой своей подруге. я в тот момент собиралась гулять и сильно закапалась из-за того, что искала ремень. наверное, если бы я сразу взяла бы его, я бы не слышала этого диалога. почему я должна была это слышать? зачем? мне было так больно в тот момент, хотя я давно перестала ждать от неё какого-либо сочувствия и поддержки, только ненависть. меня буквально пронзило отчаяние и желание встать и дойти до ближайшего метро и закончить все там. я написала другу. спасибо, что он быстро ответил. спасибо, что он верит в то, что я говорю. но однажды я ведь не напишу или напишу, но не получу ответа так же быстро. никто же не обязан следить за тем, чтобы я не наложила на себя руки.
я всегда хотела заниматься музыкой, с самого детства мне было это очень интересно, но мама напрочь игнорировала все мои просьбы, затыкала рот, а когда меня начали бить на постоянной основе, я сместилась на самую нижнюю строку шкалы потребностей и было не до самовыражения.
я очень сожалею, что так получилось, невероятно сожалею, потому что сейчас я занимаюсь в основном математикой и готовлюсь к поступлению на специальность, которая никак не связана с тем, что мне так нравится. единственное, что могу делать - слушать музыку большую часть дня, напевать её, прокручивать в голове, читать что-то на эту тематику. иногда мне становится прямо физически больно от того, что я не напишу ни одной достойной красивой песни, которая бы выделила меня среди миллиардов других людей, и вообще быть успешной в этой сфере - единственное, что мне кажется важным в жизни. у меня есть такое чувство, что если я не смогу посвятить ей всю свою жизнь, мое существование будет пустым, бессмысленным, ничтожным. впрочем, я уже потеряла очень много времени: все успешные музыканты, которыми я восхищаюсь, начинали в детстве или хотя в подростковом возрасте, а я - нет, я вообще никто и звать меня никак.
пытаюсь даже, кстати, писать стихи, но у меня плохо получается. так или иначе продолжаю: никто не может мне помешать делать это, даже если все мои работы отвратительны. когда смогу съехать, обязательно буду заниматься гитарой, но уже сейчас меня не покидает тревога того, что упустила невероятный шанс проявить себя.
математика нравится мне, но она не наполняет мою жизнь смыслом. по большому счету, музыка представляется мне той панацеей, которая бы отвлекла бы меня от проблем дома, не дала бы упасть в то депрессивное состояние, в котором я сейчас. а представляете вот как обидно будет умереть завтра? не сделать ни шагу навстречу мечте. да и, если честно, мне с каждым днем все больше хочется умереть, чтобы просто окончательно забить на эти дурацкие проблемы, избавиться от тревоги, вопросов и всего-всего-всего.
слышала вот, что, совершая самоубийство, надо думать впервую очередь о тех, кому вы причините боль. не думаю, что кто-нибудь уж очень опечалится. пройдет пара месяцев и меня как ни бывало.
/наверное, немного коряво, но мне хотелось куда-то излить эти мысли/
я очень сожалею, что так получилось, невероятно сожалею, потому что сейчас я занимаюсь в основном математикой и готовлюсь к поступлению на специальность, которая никак не связана с тем, что мне так нравится. единственное, что могу делать - слушать музыку большую часть дня, напевать её, прокручивать в голове, читать что-то на эту тематику. иногда мне становится прямо физически больно от того, что я не напишу ни одной достойной красивой песни, которая бы выделила меня среди миллиардов других людей, и вообще быть успешной в этой сфере - единственное, что мне кажется важным в жизни. у меня есть такое чувство, что если я не смогу посвятить ей всю свою жизнь, мое существование будет пустым, бессмысленным, ничтожным. впрочем, я уже потеряла очень много времени: все успешные музыканты, которыми я восхищаюсь, начинали в детстве или хотя в подростковом возрасте, а я - нет, я вообще никто и звать меня никак.
пытаюсь даже, кстати, писать стихи, но у меня плохо получается. так или иначе продолжаю: никто не может мне помешать делать это, даже если все мои работы отвратительны. когда смогу съехать, обязательно буду заниматься гитарой, но уже сейчас меня не покидает тревога того, что упустила невероятный шанс проявить себя.
математика нравится мне, но она не наполняет мою жизнь смыслом. по большому счету, музыка представляется мне той панацеей, которая бы отвлекла бы меня от проблем дома, не дала бы упасть в то депрессивное состояние, в котором я сейчас. а представляете вот как обидно будет умереть завтра? не сделать ни шагу навстречу мечте. да и, если честно, мне с каждым днем все больше хочется умереть, чтобы просто окончательно забить на эти дурацкие проблемы, избавиться от тревоги, вопросов и всего-всего-всего.
слышала вот, что, совершая самоубийство, надо думать впервую очередь о тех, кому вы причините боль. не думаю, что кто-нибудь уж очень опечалится. пройдет пара месяцев и меня как ни бывало.
/наверное, немного коряво, но мне хотелось куда-то излить эти мысли/
Комментарии (5)
Комментарии (1)